Δευτέρα, 26 Ιουλίου 2010

ΟΙ ΚΟΡΑΣΙΔΕΣ ΤΟΥ ΦΕΪΣΜΠΟΥΚ


Είμαστε όμως κι εμείς, βρε κορίτσια. Τα θέλει ο κώλος μας. Πώς κυκλοφορούμε έτσι σ' αυτό το φέισμπουκ; Χωρίς ένα τσεμπέρι, ένα ράσο, ένα φερετζέ, μια μπούργκα... Ναι μανούλαμ, μου το είπαν. Να μη δείχνεις τα κάλλη σου, αν δε θες να σου την πέφτουν. Δε σου το 'πα.
1.Έτσι είμαι κι έτσι κυκλοφορώ και στον έξω κόσμο.
2.Δεν είπα ότι δε θέλω να μου την πέφτουν. Αναφέρθηκα σε κάποιες κατηγορίες οι οποίες έχουν παρεξηγήσει κάποια πράγματα.
3.Μέσω φέισμπουκ έχω κάνει από φιλίες μέχρι σχέσεις. Με άντρες. Οι οποίοι δε λειτούργησαν με τους τρόπους που ανέφερα στην προηγούμενη ανάρτηση.
Και τώρα κορίτσια, η σειρά σας να μπείτε σε ομάδες:
1. Το παρτσακλό. Κάτω των 20 ετών. Αυτά με τις φωτογραφίες κινητό+καθρέφτης (τουαλέτας πάντα) που σκύβουν (δεν ξέρω γιατί) και σουφρώνουν φιλήδονα τα χείλη. Ναι. Χείλη γεμάτα υποσχέσεις. Έλα μωρό μου ΤΩΡΑ να το κάνουμε πάνω στη χέστρα που φαίνεται στο βάθος. Μην μπαίνεις στον κόπο, βρε αγόρι μου. Δε θα σου κάτσει. Κατά βάθος είναι παρθενοπιπίτσα που φτιάχνεται από τα σχόλια. Τα περισσότερα τα κάνουν φίλες της και είναι του τύπου: "nice picoula <3" "wow! ta cpac!" και άλλα ξεχωριστά. Η απαντήσεις εξίσου ξεχωριστές: "tnks". Άμα δε φορούσε εκείνα τα τεράστια μαύρα γυαλιά, θα μπορούσαμε να διακρίνουμε το κενό στο βλέμμα της.
2. Η βίζιτα. Ναι. Με ονόματα τύπου "Λόλα Καραπηδιόλα", "Λάρα Καυλιάρα" και φωτογραφίες με κώλους, βυζιά και συχνά καλυμμένο πρόσωπο. Αλλά υπάρχουν και οι πιο κυριλέ βίζιτες. Με καλλιτεχνικές φωτογραφίες και μισά ονόματα. Μια τέτοια με είχε προσεγγίσει κάποτε και μου είπε ότι πληρώνεται για να τους κάτσει κι αν θέλω να το κάνω κι εγώ. Ουστ μανδάμ!
3. Η ψάχνω-να-βρω-γαμβρό. Καλή κοπέλα. Για σπίτι. Αλλά άντε να τον βρεις τον άντρα το νοικοκύρη. Οι φωτογραφίες της είναι οικογενειακές και ευτυχισμένες. Από Χριστούγεννα, Πάσχα, Πρωτομαγιά... Στο προφίλ της έχει φωτογραφία από το γάμο της ξαδέρφης της. Τότε που πήγε κομμωτήριο και έφτιαξε την μπούκλα, έκανε και μακιγιάζ και γαλλικό μανικιούρ, έβαλε και τα καλά της κι έγινε θεά. (Εδώ να δηλώσω ότι όοοολες οι φωτογραφίες μου, ακόμα και οι πιο στημένες είναι από την καθημερινότητά μου. Μια φορά πήγα σε γάμο και έβγαλα τις πιο γελοίες). Να σημειώσω ότι μου είναι συμπαθής αυτή η κατηγορία.
4. Η γεροντομούνα. (Και μη μου την μπερδέψετε με την επόμενη κατηγορία). Είναι ξινή γι' αυτό είναι έτσι. Κι αυτή και οι κολλητές της. Έχουν φτιάξει από ένα προφίλ, έχουν μαζέψει γκόμενους στο προφίλ τους, οι οποίοι όμως ποτέ δε θα τους κάτσουν και ανεβάζουν φωτογραφίες τους σε καλοστημένες πόζες, μόνες ή με τις φιλενάδες και αλληλοβαυκαλίζονται: "Είσαι θεά αγάπη μου!" "Μα πόσο θεές είμαστε" και άλλα τέτοια που μόνο αυτές τα πιστεύουν. Καλά που έχουν η μια την άλλη.
5. Η μοναχική ψυχή. Συμπαθής κατηγορία. Περιμένει να καλύψει τα κενά της στην επικοινωνία μέσα από το φέισμπουκ; Πλάκα έχουμε. Την πέρασα κι εγώ αυτή τη φάση. Το ομολογώ. Τότε, στα πρόθυρα της κατάθλιψης, όταν δεν ήθελα να βγω από το σπίτι. Είχα την εντύπωση ότι κάνω κάτι που θα με ανεβάσει. Λάθος. Άσε κούκλα μου την κλαψομουνιά και βγες έξω να σου περάσει. Άντε μπράβο!
6. Η ανακατώστρα. Δεν αφήνει τίποτα ασχολίαστο και το διασκεδάζει. Προκαλεί με τη συμπεριφορά της. Συνήθως προκαλεί και η εμφάνισή της. Διότι απαγορεύεται να είσαι γυναίκα που έχει και εμφάνιση και πνεύμα και άποψη. Θα σου την πέσουν και δε θα προλαβαίνεις να εισπράττεις μπινελίκια. Αγαπημένη κατηγορία. Όποια νομίζει ότι ανήκει σ' αυτήν, να με κάνει φίλη αμέσως.
Συμπέρασμα: Οι γυναίκες λειτουργούν διαφορετικά από τους άντρες. Και επιτέλους, καιρός να το καταλάβουν όλοι. Αυτό μπορεί να θεωρηθεί και ως συμβουλή για τους πέφτουλες. Μόνο μη μου παραμυθιάζετε την κατηγορία (5) ρε κοπρίτες, γιατί θα γίνω μαύρο φίδι και θα σας φάω.

1 σχόλιο:

Visidiotas Films είπε...

Mporo na exo mia katigoria 2? De tha vro poy de tha vro... mi ti vgazoyme olo sto self service!!!